幸福是什么？
有人说幸福就是丰衣足食
有人说幸福是过得快乐，有家人的陪伴
也有人说幸福是拥有爱情，能和所爱的人天长地久
更有人说幸福=（物质+精神）欲望
那幸福到底是什么呢？我所追求的幸福就是心中有你有我有他.－－题记
那年我16岁，当我快步入自己梦寐以求的大学时，发生一件改变我一生的事情。我和他是高中的同学，当我进入那所学校来到那个班的时候，内心充满了失望和无奈！当时的教室里好吵好吵，我来迟了找不到一个位置，四处望望瞟见角落里有一张桌子我就去坐下，望着喧嚣的教室，只有一个男孩趴在桌上在写着什么，那个人就是以后的他，我一个人在这个班所以一个同学也不认识，因为中考的时候我没有考上我心中所想的学校，自己现在的学校也算是重点，可我心并不甘，来这里也是家人的意见，我独自一个人坐在座位上看书，晚自习的铃声终于响起，老师也走入了教室他交代每个学生认真地写一篇自己中考所感及进了这所学校的理想与愿望，明的说是为自己争取班干部做准备的，我把自己的一切都写在了那篇文章，不应该准确地说是一封信，一个对好朋友才能说的心里话，把我的不满，把我的失望，把我自己心中所有的怨恨全写在里面，好长好长现在想起来老师当时看的时候应该很吃力吧，第二天的晚自习老师宣布了候选名单，我和他全成了里面的幸运者，第二节自习就叫我们把自己当上班部的感想在讲台上朗诵，当轮到我的时候我很紧张，可后来我忘记了自我，大声地读着自已的“报告”，最后一句：同们让，让我们携手向北大清华冲刺吧！声音与气势镇惊了每一个同学，台下掌声连连，连那陌生而熟悉地老师也一个劲地鼓掌，他因感冒了也就在这所学校读书，也一直是学生部里的成员，老师又是教导主任对他很熟悉，加上身体因素自然不用争也可以得到名额，我因成绩及各方面优异自然也成了班干部里的一员。
就这样我们由陌生到熟悉，彼此在一起学习，一起工作，二年的时间相处的很融洽，很开心，刚来的我由于心情原因老是独来独往，而他也不同于其余的同学，没事的时候总喜欢看书，所以对他印象比其余要好，经过一连串地相处改变了我对他的看法，他真的很优秀，以我也很关心，只是当时我还不明白爱情是什么，我只知道与他相处的感觉很好，因为我的性格像男孩所以每个男孩都喜欢与我推心论腹的，我不知道自己的心到底属于谁，对谁都好像一样，当时的我只想努力学习考上好的大学，对爱情我不懂也没谈，时间过得好快，马上就要进入高三了，就在这一期里命运向我传来厄号，我的爸爸帮别人建房子时从楼上摔倒在地不醒人事，当时是正月十六那天还在家本来第二天就要返回学校的，当听到这消息时我惊呆了，我该怎么办？我们的一家该如何生存，幸亏上苍有眼爸爸活过来了只是伤得很重很重，以致现在他的坐骨神经经常痛，走路也有一点偏。
那一天我没有去学校，他打探不到我的消息．因为那时我父母严厉禁止与男生交往，所以他们都不知道我家的电话，当他见我还没来的时候就跑来我所处的镇上找我，但是没找到后来碰上一好友，他就去了好友的学校，当我来的时候他已提着行李准备去另一所学校，那时我能说什么呢？只有祝福他。
后来他听说我的情况，默默地在校要他的主教官托他从香港买来专治那方面的药时，我感动了，他的离开也带给我自己都不知道的感情，我喜欢上了他，或许早就喜欢上了他，只是自己不知道．现在他走了我每天都在寻找他的身影，我们之间经常通信感情也与日俱增，可我知道自己现在不能恋爱，我现在的读书机会也是家人赞助的，所以我要更加珍惜，当我看到家里的情况，我的心好痛下面的弟弟们怎么办，我如果真的考上了大学带给父母的是悲还是喜？我无助的时候总喜欢写信给他，他每次放假也来校看我．有一次我生病病得很重，父母都不知道，是他的好友打电话告诉他我生病的，他学校的制度很严不准出校的，他请假不成就来硬的爬墙出来照顾生病的我，病好以后我们跨越了最后的防线，把自己交给了他，那时我什么也不懂，只是傻傻地听从他所说的话，就这样我们在一起了，家庭给我的压力太大了，我决定不考大学了，对父母说我要出去打工，那时的我成绩好他们把所有的希望都寄托在我的身上当我提出这样的要求的时候死活也不肯，但拗不过我的坚持，最后无奈把我送入电脑学校，那时电脑还是蛮热门的行业，就这样我学着文秘专业出去找工作，他也因为我的情况早就离校跑去广州找工去了的，他对我说要挣钱来供我读书，当地被他的诚意所感动，可我哪里能接受他的资助呢。就这样我比他慢一年出来。
以后的工作也是通过他介绍找到的，没有了学习与理想的束缚我们在一起了，我们的爱情也开始了，那时由于无知不小心怀孕了，当时的我好害怕，好恐惧，真的不知道该告诉谁，那时的他肯定地说：我喜欢小孩喜欢家，我有能力给你们幸福。就这样我在亲情与爱情之间自私地选择了爱情，家里那么地艰难我都用谎言隐蔽，每月按时给家里寄钱，可慢慢地我们的儿子出生了，所有的费用全落在了他的身上，寄钱回家不能那么频繁了，我一直就在良心地缱责与对父母知道了会怎样地担忧中过日子，这样的日子一直迟续到第二个小孩，我们的女儿出生，才告诉所有人事情的真相，当时听到这样我爸爸在电话里断绝与我的父女情义，我哭泣着不敢告诉任何人我的内心感受，因为自所有的一切都是我自找的，经过半年的时间我回到了那阔别三年的家，我就住在自已的家而他呢就一直就外继续工作。
看到一对可爱的儿女，家人终于放下对我的怨恨用宽容仁慈地心来爱着他们，我在家安心地照顾着儿女，刚开始分开时他每天都会打电话来告诉我是多么多么地想念我多么多么地爱着我．那时的我虽然没有享受优遇的物质待遇但我的精神是充足的，感觉好甜蜜好幸福能被一个自己所爱的人爱着惦记着，所以我对他死心踏地，可后来慢慢地他的电话越来越少了，每次打来也是不耐烦地乱说一些无关紧要的话，女人的直觉告诉我他变心了，那时我一直强迫自己安慰自己他不是那样的人，不会那样背叛我们共同建立的家庭，可猜测被我证实了，当我来到他身边的时候眼前一幕我惊呆了，我拖着疲惫地身体拼命地跑出去，他没有追来，那一晚我也没有回去，直到第二天他上班去了我才回到那里，看到房里有关她的东西我愤怒，当我冷静下来的时候，我用平静地心态来说出自己的想法时，他心不在焉地回答着，当朋友请我们出去吃饭说是为我接尘时，她的电话打来看着他的脸上又恢复了那种在对我身上看不到的笑容，我的心在流血，我接过她的电话用宽容地语言告诉她，不管他们之间有过什么我都不会在乎，还告诉他们要为彼此地家庭想想，希望他们能对得起自己的另一半及自己的结晶．当我和他吵架时，他说和我在一起时不叫感情，只有她才能给他对爱的感觉，说我什么也比不上她．亲爱的，你变了，变得不再让我相信你还是以前那个为了让我完成学业而跑去打工的你了，变的我完全不认识你，六年了我们在一起经历了太多的人生曲折，在最艰难地时候我都可以携手走过，可为何现在你对感情对家庭是如此地不屑一顾，把我和孩子置于何等位置，你的心为什么要这么地残忍？
不久那女的就回短信过来，说我是一个大度的女人，可是现在不管我怎样努力都是白费的因为他的心现在属于她，我尽我最大的努力来原谅他，为了能和他在一起上班，我放弃了办公室里的工作，在厂里我努力工作每晚加班到一两点，刚开始他也陪着加班可后来他就早下班了．而我正因对父母的愧疚太深只想尽自己最大的努力来偿还对他们的伤害，所以我比任何人都吃得了苦，刚开始以为他下班后就是休息看电视的，可后来同宿舍的人告诉我他经常借别人的手机发短信或接听电话，他不敢用自己的手机害怕我知道．知道他还是那样地死性不改，我的希望完全破灭了，我想到了死，当自己从楼上跳下去的时候并没有死而是把脚踝摔碎了，我脚拖着走路三个多月才好，可那段期间我还是照常地上班，我选择用我的仁慈用我的爱来唤回他迷失的灵魂，可我的一切努力都显得那么地徒劳无单薄。后来他看我不厌烦了选择到另一个地方，我一直都在等待他的回心转意。
和他一起六年了，他的感情很自私自私到我和别的男的说话也不同意，连我们共同的同学也不准联系，我的手机就家里的人及办公室里的同事知道，有好多的同学和我相处在同一座城市但我不能和他们接触，以前他爱我的时候我会把他的这种霸道与自私看成是爱我的表现，为了他我把自己从人群中孤立六年了，这六年来我的世界就只有他及一对可爱的儿女，他没变心之前我也能忍受他的这种不平等条约，可是现在他居然还说出我与别人吃饭进宾馆什么之类的话，我太失望了，为了他连共同的同学都不失去了联系还哪来的人陪他去吃饭之类，这简直对我的人格就是一种沾污，我太失望了，我知道自己只不过是成为他为自己找到平衡的理由与分手借口，每次的相聚都是在争吵与失望中度过，他照常过着他的生活，而我呢，把所有的一切全给了他，连女人最后的法码也毫无保留地交给他，可我曾众叛亲离换来的结局是什么？
一直以来我就认为女人的一生只应该属于一个男人，正是我这种傻味的想法坚守了我的爱情观，保留对爱情的忠诚与对他的忠实，我现在背负着太重的负担，上有老的，下有小的，这负担太得肩上像整天杠了块大石板，喘不过气来。为了他，我拒绝了对我关心的人，把自己封锁在孤寂地空间，每当忙碌过后我就会感觉一种无助与孤单向我袭来。
我的苦楚能向谁说，向他吗？现在如果我告诉他，他会不嫌我为什么老是这么烦．对父母吗，比当年偷偷生子的消息还要来得更猛烈些，我不想伤他们第二次所以我不能说．对朋友吗，六年前我早就没有了朋友，对同事吗，他们每个人都知道我是个爱情的傻瓜，所以我找不到说话的人．只有来到网上，网络是一个综合的大平台，它为每个人提供一个演艺自我的大舞台，我把自己的心情全记录在这里，我也不想寻求什么安慰，因为这里它可以给我一个倾诉的安静空间，我也从没有把自己伪装起来，在每个我交的朋友面前我都说出我的真实情况，所以我的追求相对减少，因为我不想骗一个人也不想让别人受到与我同样的伤害，我现在什么也不是拿什么去爱别人，既然我给不了就不应该给他们带来希望与失望，所以我还是把自己封锁在过去的阴影中，在心底一直傻傻地想念着他能回心转意。
人为什么都会变，男人为什么都是那么地善变？在情欲里他真的能幸福吗？当初自己承诺的幸福去哪了？他的良心又去哪了？留下无辜孩子该怎样，你伤害我不要紧，可请你不要伤害自己的骨肉，因为他们需要一个健全的家庭，你还会浪子回头吗？
我知道等待本身就是一个错误，可我还能怎样，怎样才能把伤害降到最低点？怎样才能面对被我伤害过的父母及无辜可爱的子女？现在失去了你的爱，我的生命里还会有阳光的普照吗？失去了你的爱我还能幸福地走完以后的漫长路吗？
亲爱的读者当你们看到时候请不借您的手不妨留下您宝贵的意见，在此先谢谢你们的支持，祝愿你们的人生中充满阳光与爱，懂得珍惜身边关爱你们的人！
亲爱的，你为何如此残忍对待六年的感情？
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时间：2008-03-20
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